Чем трупы не еда? Чем еда не трупы?
Объявление в лифте:
читать надо«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ночью, при свете лампы, пластиковая шизофренияя лёжа читал книгу. Ровно в 12 часов из-под кровати вылез водолаз и с разбегу выпрыгнул в окно.
«Алебастровая муха ? угроза цивилизации!» - прочитала на большом стенде алебастровая муха ? последнее существо на Земле.
В душевой я нагнулся за куском мыла и узнал, что мой брат педераст.
Ко мне пришли ребята с кастетами и цепями. Всё-таки это был не IRC-бот!
За минуту до суицида я померил член линейкой.
Я одел штаны через голову и застегнул ширинку. Затем понял свою ошибку и перерезал себе вены.
Когда я лёг на диван, мою голову зажало дверями лифта.
На прошлой неделе клонировал сам себя. Сейчас пишу эти строки и не могу понять кто я: оригинал или клон?
Я варю на кухне борщ с мясом. Жаль моя бабушка никогда его не попробует.
На базаре купил новенькую бензопилу. Интересно, что на это скажет левая половина моего друга?
Я разговаривал с другом по телефону. Лёд не выдержал и я провалился в прорубь.
Вчера я плыл под водою в костюме Д?артаньяна с отбойным молотком в руке и по запарке выпал из вертолёта.
По отвесной скале я вскарабкался на самую вершину. Головокружительная высота захватывала дух. Когда меня попустило, я понял, что просто взобрался на кровать.
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
Расслабиться в горячей ванне мне помешал трамвай, который переехал мне ноги.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Да. Пусть меня не понимают при жизни. Зато признают после смерти. Я взял пистолет и выстрелил себе в голову.
Утром почистил зубы, а в обед всё-таки заклеил пластырем дырку в щеке.
Я одел порванный противогаз и шапку-ушанку под него. Зато теперь мне не будет жарко в зимнюю стужу.
«Я не боюсь темноты!» - сказал я себе. Но человек-тень, с топором в руке, не дал мне закончить мысль.
Моя тёща захотела сапоги из крокодильей кожи. Теперь у нас в бассейне живёт аллигатор.
Мой домашний аллигатор захотел сапоги из тёщиной кожи. Что-ж, они на нём неплохо смотрятся.
Брат запихнул в копилку очередную монету. Я понял, что больше не выдержу и тресну по швам. Подпись: колобок.
У меня вместо мозгов ? густая сметана. Хоть сейчас отпилите верхушку черепной коробки и я накормлю всю страну!
Сегодня обнаружил, что у меня пластилиновое говно. Я налепил тонну пластилиновых человечков и расставил их по всей квартире.
Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?».
Я ехал в туннеле метро. Поезд внезапно остановился ? пьяный машинист сбил дерево.
Я одеваю скафандр, сверху два тулупа, на ноги ? валенки и ласты. Мда? загорать на пляже с напильником в руке ? дело тонкое.
Я начал жить по библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
Я крепко спал и мне снился сон. Когда я проснулся и всплыл на поверхность, чтобы сделать глоток воздуха, ГАИшник оштрафовал меня за превышение скорости.
Ко мне наконец-то пришёл друг! Он ещё не скоро уйдёт ? я сломал ему ноги.
Я ветеран среди курильщиков марихуаны. Помню свой первый раз: воспитательница осторожно снимала колпачок, а малыши выхватывали свою порцию, отходили в сторону и звонко кашляли.
На день рождения отец подарил мне ручную дрель. Очень быстро унитаз стал похож на дуршлаг.
Со мною уже целый месяц никто не общается. Все игнорируют меня, делают вид что не слышат. Только сегодня я понял, что умер.
Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.
Я копал колодец и случайно сломал гараж.
читать надо«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ночью, при свете лампы, пластиковая шизофренияя лёжа читал книгу. Ровно в 12 часов из-под кровати вылез водолаз и с разбегу выпрыгнул в окно.
«Алебастровая муха ? угроза цивилизации!» - прочитала на большом стенде алебастровая муха ? последнее существо на Земле.
В душевой я нагнулся за куском мыла и узнал, что мой брат педераст.
Ко мне пришли ребята с кастетами и цепями. Всё-таки это был не IRC-бот!
За минуту до суицида я померил член линейкой.
Я одел штаны через голову и застегнул ширинку. Затем понял свою ошибку и перерезал себе вены.
Когда я лёг на диван, мою голову зажало дверями лифта.
На прошлой неделе клонировал сам себя. Сейчас пишу эти строки и не могу понять кто я: оригинал или клон?
Я варю на кухне борщ с мясом. Жаль моя бабушка никогда его не попробует.
На базаре купил новенькую бензопилу. Интересно, что на это скажет левая половина моего друга?
Я разговаривал с другом по телефону. Лёд не выдержал и я провалился в прорубь.
Вчера я плыл под водою в костюме Д?артаньяна с отбойным молотком в руке и по запарке выпал из вертолёта.
По отвесной скале я вскарабкался на самую вершину. Головокружительная высота захватывала дух. Когда меня попустило, я понял, что просто взобрался на кровать.
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
Расслабиться в горячей ванне мне помешал трамвай, который переехал мне ноги.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Да. Пусть меня не понимают при жизни. Зато признают после смерти. Я взял пистолет и выстрелил себе в голову.
Утром почистил зубы, а в обед всё-таки заклеил пластырем дырку в щеке.
Я одел порванный противогаз и шапку-ушанку под него. Зато теперь мне не будет жарко в зимнюю стужу.
«Я не боюсь темноты!» - сказал я себе. Но человек-тень, с топором в руке, не дал мне закончить мысль.
Моя тёща захотела сапоги из крокодильей кожи. Теперь у нас в бассейне живёт аллигатор.
Мой домашний аллигатор захотел сапоги из тёщиной кожи. Что-ж, они на нём неплохо смотрятся.
Брат запихнул в копилку очередную монету. Я понял, что больше не выдержу и тресну по швам. Подпись: колобок.
У меня вместо мозгов ? густая сметана. Хоть сейчас отпилите верхушку черепной коробки и я накормлю всю страну!
Сегодня обнаружил, что у меня пластилиновое говно. Я налепил тонну пластилиновых человечков и расставил их по всей квартире.
Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?».
Я ехал в туннеле метро. Поезд внезапно остановился ? пьяный машинист сбил дерево.
Я одеваю скафандр, сверху два тулупа, на ноги ? валенки и ласты. Мда? загорать на пляже с напильником в руке ? дело тонкое.
Я начал жить по библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
Я крепко спал и мне снился сон. Когда я проснулся и всплыл на поверхность, чтобы сделать глоток воздуха, ГАИшник оштрафовал меня за превышение скорости.
Ко мне наконец-то пришёл друг! Он ещё не скоро уйдёт ? я сломал ему ноги.
Я ветеран среди курильщиков марихуаны. Помню свой первый раз: воспитательница осторожно снимала колпачок, а малыши выхватывали свою порцию, отходили в сторону и звонко кашляли.
На день рождения отец подарил мне ручную дрель. Очень быстро унитаз стал похож на дуршлаг.
Со мною уже целый месяц никто не общается. Все игнорируют меня, делают вид что не слышат. Только сегодня я понял, что умер.
Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.
Я копал колодец и случайно сломал гараж.
-
-
13.02.2007 в 15:25-
-
23.02.2007 в 01:54