Грустная сказка...

Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.

- Гляди, - скажет Ёжик.

- Угу, - скажет Медвежонок.

А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю. Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили.

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:

- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.

- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

- А ты где?

- А меня нет.

- Так не бывает, - сказал Медвежонок.

- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?

- Пойду к тебе.

- Куда?

- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ёжик?" А ты скажешь...

- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?

- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...

- Что?

- Ругать!

- За что?

- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.

- А как договорились?

- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.

- Но меня же совсем нет. Понимаешь?

- Так вот же ты сидишь!

- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?

- Или у меня, или у себя.

- Это, если я есть.

- Ну, да, - сказал Медвежонок.

- А если меня совсем нет?

- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.

- И на реке нет.

- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!

- Ты все уже обшарил, - сказал Ёжик. - И не нашел.

- Побегу в соседний лес!

- И там нет.

- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!

- Нет меня. Нигде нет.

- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.

- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?

- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

- Нет, ты - есть; а вот меня - нет.

Медвежонок замолчал и нахмурился.

- Ну, Медвежонок!..

Медвежонок не ответил.

Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.





вот это вопрос волнует меня примерно лет с 5.

Самый страшный вопрос в моей жизни. "А ВОТ ЕСЛИ МЕНЯ СОВСЕМ НЕТ?"

но меня очень мало кто понимал с этим вопросом...

: -((

---

Понравилось... Наверно из-за моего состояния. А вот слушаю и хорошо так...

Не брось меня, Господи -

Пришли ко мне ангела.

Мы выпьем по маленькой,

Закурим вдвоем,

Он даст мне знак радости -

Я дам ему валенки,

Мы крепко обнимемся

И тихо споем.



Пошли меня, Господи

К далекой праматери

За непослушание,

За хамство и блуд.

Себя обеспечивать

Людским подаянием,

Спать там где не выгонят,

Пить то что нальют.





Убей меня, Господи.

Но лучше по божески -

Болезнь и страдания

Оставь для иуд,

А мне порешительней,

С прямым попаданием,

Но для покаяния

Оставь пять минут.





Возьми меня, Господи,

На небо садовником,

Поливщиком яблони

С которой нельзя

Слегка приворовывать

Я буду с той яблони

И ужинать с ангелом -

Ведь мы с ним друзья...





Не брось меня, Господи -

Пришли ко мне ангела.

Мы выпьем по маленькой,

Закурим вдвоем,

Он даст мне знак радости -

Я дам ему валенки,

И мы не растанемся Пока не споем...





Не брось меня, Господи...

@музыка: Чиж - Не брось меня, Господи

@настроение: :'(

---

0тч0т

Данное произведение одобрено к распространению, как порочащее дело Света.



Надо Федя, надо. (с) Посвящается памяти Феденьки-кокоса.





Запланированный на 30 апреля оффлайн удался. Тому свидетели все кто смог приехать, не буду перечислять все эти легионы нечисти. Достаточно сказать лишь, что соседи надолго запомнят месира Корнаса, как организатора Шабаша.



Для справки:

Шабаш - в средневековой европейской мифологии собрание ведьм под председательством месира Леонарда Корнаса, сочетающее пародирование церковной службы и оргии; творится в полночь с 30 апреля на 1 мая на Лысой горе Батюшинской улице в логове Корнаса, арххимага темных сил. (с) Мифологический Словарь



Итак, вам, мои маленькие любители отчетов, не терпится узнать, как же мы справили этоттайный ритуал?.. Что же, попробую удовлетворить ваше неуемное любопытство своим нудным повествованием.





Ранним утром Корнас Коварный принял важное решение, и заключалось оно в достойном подарке князю тьмы. Для , и в помощь себе он призвал Дезмонда с Девятого Круга из Тулы. Появившись в месте под названием "Пьяный Дворик" они начали психологическую обработку населения, под влиянием которой было зазомбировано около 15 человек пришедших попить пивка. В результате этого эксперименты им явилась коллективаная галлюцинация, которая представилась бабой Людой. К сожалению, три девушки во главе с Керой обладали защитными чарами и предпочли ретироваться до появления призрака, что спасло их от жестокой участи, постигшей оставшихся. А далее все развивалось по классическому сценарию психоанализа, объяснение которому давали такие люди, как доктор Фрейд. Ведь среди нас осталась только одна девушка, и вполне естественно что все присутствующие думали лишь о ней. Теперь не вызывает удивления, почему коллективная галлюциация под именем бабы Люды обратилась именно к Тюхе с совершенно безобидным вопросом о прокладках "Always" (модераторам: рекламное место оплачено, банить не нужно :-P). Так и не получив надлежащей инструкции, невеста Хрофта увидела Азазэля и воспряла духом. Уменьшительно-ласкательные имена так и сыпались на его бедную голову, хотя он неоднократно признался что он предпочитает мальчиков а к девочкам не имеет ни малейшего отношения. Посчитав это кокетством, баба Люда предложила нагадать ему счастливое будущее, причем совершенно бесплатно! Услышав про халяву, инициативу в свои руки взял Аэрис и начал распрашивать призрака, кто же победит в следущем забеге на ипподроме.



Но я увлекся. Суть в том, что это представление было устроено Корнасом Коварным при участии Дезмонда Темного, целью которых было заманить доверчивых цитадельцев в ловушку. Как только призрак растворился и все потихоньку пришли в себя, некто по имени Фэйтар получил странный звонок на мобильный с номера 666-13-13 и, услышав в трубке загробный стон и хрип, вдруг позвал народ ехать в подвал на Маяковскую. Одурманенные чародейством Корнаса люди согласились не раздумывая, лишь Сноходец и Тюшаня направились за гаражи.



Путь до места назначения весьма скучен, т.к. обошлось почти без волшебства и даже без приключений. Если не считать ритуального Блек Кота для гримуара, которого погрузили в багажник с пивом и куревом чтобы он дошел до кондиции.



По прибытии в кофе-хауз, мы дружно ринулись в подвал, где обнаружили толпу классных девиц. К величайшему сожалению они сидели за соседним столом и все попытки построить им глазки закончились провалом, поэтому пришлось сидеть и молча дуть кальян. Как только мы надулись достоточно, чтобы позжелать приключений, мы (Фэй, Аз и Дарк) вышли на минутку освежится. А точнее, мы решили прокатиться в Мак-Дак неподалеку, чтобы встретить Дезмонда и Рогатого, которые заблудились и попали на Тверскую (видимо они восприняли фразу "выйти из метро налево" в несколько ином смысле). Пользуясь нашим минутным отсутствием, кто-то выпил мой чай. Я до сих пор жду честного признания перед началом выяснения в частном порядке...



Простите, опять увлекся. Итак, вернувшись, мы обнаружили зазомбированных форумчан, мирно сидящих за столом наверху. На вопрос, почему они ушли из подвала был дан исчерпывающий ответ "кальян упал и ковер загорелся, поэтому курить было больше нечего", после которого мы решили закинуться сахарком, выложив из него сначала пару дорожек, а потом целую пентаграмму!



Однако это быстро наскучило и тут-то Корнас Коварный привел в действие следущий эпизод своего гениального плана и пригласил всех к себе домой. Если бы мы были трезвые и необкуренные, то, возможно, задумались бы. Однако третья дорожка (самое настоящее шоссе... с разметкой!) из сахара была явно лишней. Все дружно ломанули на выход, опрокидывая столы и распугивая нерасторопных посетителей дикими криками.



Поспорили с Корнасом Коварным на 100р, что не найдем к нему дорогу. Спорили: Фэй, Аэ, Дарк, Кот, Аз и Дез. Черное чародейство ужасного Некромансера повлияло на рассудок Азазэля, поэтому он покинул нас почти сразу - выскочил на ходу из машины, соврав что опаздывает на свадьбу. Дарк сдался через пять минут, выдумав, что его дома ждет жена с курсовым. Но наша четверка не сдавалась, несмотря ни на что!



"С нами Тьма" (с) Дезмонд.

Потихоньку мы ехали по Волгоградке по направлению к Шоссейной улице. Однако, каким-то странным образом оказались на Южнопортовой, хотя никуда не сворачивали и по карте должны были быть на Шоссейной. Попытки выбраться привели нас в какие-то заброшенные портовые доки, где Кот хотел выйти и поискать автобусы или хотя бы остановку. Указав ему на тот факт, что там ни людей ни дорог не было, нам удалось спасти жизнь бедному животному. Проплутав некоторое время мы добрались к станции метро, где Корнас обещал нас встретить. Оказалось, что он уже давно дома и объяснил нам маршрут. По пути нам казалось, что природа играет с нами злую шутку. Судите сами: церквушка таинственным образом перешла через железнодорожный переезд; вырос четвертый светофор там, где дороги быть не должно; тупик преобразовался в оживленную трассу и даже красный крест оказался черным... Когда же мы поняли, что это мираж и рванули тудагденетповорота, морок отступил и явил дом Корнаса Коварного.



Не успели мы приехать, как пришло время Кейт покинуть нашу дружную компанию. Несмотря на ее слезы и просьбы остаться, жестокий Корнас Коварный вытащил ее на улицу и увел в неизвестном направлении, приказав нам ждать его в парке. Пока мы его ждали, Тюха совершила доброе дело: позвонила матери Кота и сообщила, что Блек Кот не сможет заночевать дома, потому что попал в гости к некромансеру Корнасу и все уже готово для Шабаша. Кстати, Тюха так и не рассказала, что случилось со Сноходцем... бедняга, мы будем помнить о нем.



На обратном пути мы забрели в магазин "Все для ведьм", чтобы достойно встретить полночь и ничто не помешало нашим планам. Кстати, кто подарил Кере метлу???) Потом мы вели занимательные дискуссии о высшей магии. Без музыки было скучно, поэтому вызвонили Тила и уговорили его приехать с гитарой. Т.к. время было уже за полночь, мы с Аэ, Кемой и Дезом отправились его встречать. А в это время Рогатый (еще один помошник Корнаса Коварного) наготовил всем волшебных пельмешек, поэтому вернувшись мы обнаружили закрытую наглухо дверь, взломав которую узрели толпу спящих вповалку форумчан. Разумеется, все были подняты и отправлены на кухню для распития распевания песен. Первое место заслужила Тюха, играет она поистине великолепно! Респект. Попытались написать отчет, вставляя посередине текста цитаты Кота и прочих. Получился бред, но было забавно. Потом нам стало скучно и мы отправились прогуляться с гитарой до ночному шоссе. Там мы встретили много других цитадельцев, также блуждающих по ночным дворам в поисках тепла... Вернувшись все очень утомились и завалились спать. Из-за нехватки спальных мест, Фэю, Аэ и Тюхе пришлось втроем разместиться на одноместной раскладушке. В тесноте, да не в обиде (с) Кема, увидев сие, сообщила что Фэй и Аэ напоминают ей Круата и Пацифиста (это комплимент?)) Потом прибежал Тил, накурившийся на балконе, и прыгнул сверху (впоьмах он не понял, что диванчик занят). А потом еще и Блек Кот последовал его примеру, окончательно помешав нам спокойно вздремнуть до утра...



Но вот, Корнас Коварный получил знамение, и решился принести первую жертву. Для этого он запер Тилиона на балконе, который, от страха ломанулся сквозь разбитую дверь. Пролилась первая кровь (которой кто-то нарисовал пентаграмму на шторах) и посыпалось стекло. Но и этого показалось мало Коварному Корнасу, который тут же подсунул самый острый осколок Кеманорели, которая его тут же сломала, пролив еще еще крови теперь на пол. Ее примеру хотел последовать Блек Кот, но его ждала другая, более ужасная участь. Вы знаете, насколько вредно пить водку из наполненных доверху пластиковых стаканчиков? В общем, Тил и Аэ заперлись с Котом в туалете, откуда слышалось лишь жалобное мяукание (наверно они решили постирать и отжать животное, чтобы с утра оно было как новенькое)) Спустя некоторое время они вытащили его на балкон и повесили сушится на бельевые веревки. Не знаю, как он будет сдавать экзамен на следущий день...



Потом я не выдержал и уехал. Не знаю, что сталось с остальными... Но, быть может, отчет Корнаса прольет свет на их участь!



Спасибо за внимание и чтение всей этой ереси и бреда. Наверно я сошел с ума, прошу отнестить с пониманием...





PS: в качестве эпилога хотел бы сказать, что было классно. Ночной офф в хорошей компани - это не просто ТРУ, это ТРУУУУУЪ! Спасибо всем, кто был, а именно: Аэрису, Кеманорели, Дезмонду, Тилиону, Корнасу, Рогатому, Блек Коту и, конечно же, Тюхе!

---

Я в осадке...

Место для фото отчета будет здесь! =)



PS: и, вполне возможно, для обычного... %)



PPS: Грамотный офф, 18-ти часовой... Спасибо Корнасу!

---

Завтра офф...

---

Сказки бобруйского леса.

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х@ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы@бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и @бля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х@ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х@йня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого х@я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула @бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какая х@йня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.

- Х@ясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - с3.14зднул Медведь и сам ох@ел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объ@бать, и тогда уже все вы@бут его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула @бальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.

- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, бл@дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед @блом был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.

Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съ@бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, х@ле на спим, че с @балом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?

"Х@юс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех@й.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нах@й, так нах@й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. @бацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед @бальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного 3,14дораса.



Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х@и.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.

- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.

- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.

- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед @бало, пошел через кусты к речке, придерживая х@й лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и @бля, и 3,14здюлины.

Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. @бацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем 3,14зды.



Потому что нех@й ходить в лес без сигарет.



Ответственный за запостивание, к сожалению, придурок Фэй, которому все неймется без дневника... =/

---

Нас / меня прет/ не прет...

Возвращаясь раз под вечер,

Накурившись гашишА -

Жизнь становится прекрасна

И безумно хороша...

@музыка: Ноль - Иду курю

@настроение: Травка это плохо (с) Тюшка...

---

Трямс )

Завидую древним грекам... У них в образовании обязательно было обучению искусству... Да и просто в грецию хочу...

@музыка: Сертаки.

@настроение: =) %)

---

<_

Не... Так жить нельзя... В многотысячный раз будем что-то менять и в жизни и в себе.

Мартовские коты. Бедные животные...

Кера, ...

Ночь на кладбище перед пасхой влияет на мозги.В асе или никто не поймет о чем я, или я когонидь обижу своими рассуждениями... Больше не пойду...

А пьяные в хлам двадцатилетние девушки очень доверчивы и довольнотаки сильные... Лис сказал ей: "Вон Рамзес тебя в первый раз увидел и уже влюбился..." мудак... Сказал и свалил со своей женой домой в 6 часов утра, после кладбища... А мне ее домой вести... Дипломатично отвечать на вопросы " ты меня правда любишь? А как тебя зовут я забыла? " шел домой отплевываясь...

А началось все с 17.00 около к/т "Шалом"...



А сегодня видел мальчика и не мог определить сколько ему лет... Он сидел и как-то стеснено что-то ел... Ни разу не поймал мой взгляд. Хорошо...

А до кладбища я был Троцким... Политической проституткой Троцким... Сашка мелкий был Лаврентием Палычем, Кальян Лениным, Ира Родина Мать, Дрон Родина Отец, Зая Роза Люксембург. А Элмор был олигархом и над нами смеялся... Я продался быстрее всех... Во мне погиб актер? Его могилы во мне нет... Еще жив...

К Калашу сегодня не зашел. Он и не звонил...

Миха растаман... А глаза у него никогда красными небыли...

Незнаю как мазываются, но цветы... Зацвели... Белые маленькие бутоны из них выглядывают аллые завязки... Скоро они будут красными и распустятся полностью...

А есть такое имя, Соша? Говорит что в паспорте так написано...

Хочу подальше от Москвы...

Хочу реку...

Хочу лес, песчаный берег и реку...

Меня сегодня укусил первый за этот год комар... Моя кровь ради жизни его детей... Приятно осознавать что я нужен еще одному существу на планете...

Сегодня я первый раз за этот год убил комара... Как вас мало стало... Тех кому я нужен...

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11...25...41... Да не хватает народу... Друзья, знакомые, подруги... А летом комаров-то сколько будет... Ммм...

Жизнь это один большой форум в котором есть модеры, судьи... А вот роль флудеров я так и не смог в жизни никому найти...

Федор Сумкин... Грибочки... "Я только "Каштанку" читал... Хошь за жопу укушу?"... Романтика нах ...

Спать...

Надоть спать...

@музыка: Мрряу...

@настроение: Мррррррр...

---

Только честно!!!

---

Про лошадку... =(

К сожалению, рассказ не мой, но мне хочется чтобы вы его прочитали и, может быть, чуть-чуть задумались...



Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника.

…Выйдя вечером из аптеки и уже почти дойдя до дома, я вдруг понял, что продавец дала мне лишние 24 копейки. Я мог бы это заметить сразу! Она так заботливо выбирала мне лекарства, так была внимательна, что обсчиталась… Метнулся назад – красная дверь аптеки уже закрыта. Жить с этим бременем всю ночь?.. Наутро распахнул заветную красную дверь – вместо вчерашней продавщицы другая, глаза небольшие, тусклые, руки в перстнях... Зайду завтра…

Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника.

…В мусорном баке напротив соседского дома – плюшевый медведь. Одна лапа заломлена за шею, бесшёрстный живот, глаза – треугольные пуговицы… Пришёл домой, а душа ноет: мишке холодно, а его ещё и увезут на свалку, заровняют бульдозером в мусор… Хватаю пакет, бегу сломя голову к мусорному баку, бережно вынимаю медведя и ещё какую-то тряпичную зверюшку грязно-апельсинового цвета… Приглядываюсь – белочка. Торжественно несу их домой. Какая-то старушка смотрит на меня во все очки… Дома купаю мишку в ванне, из его подмышек выпадают кусочки поролона. Но морда премило улыбается. Грязная белочка ждёт своей очереди…

Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника.

…На внутреннем стекле маршрутного такси – мотылёк. Бьётся изо всех сил, хочет спастись, выбраться на волю. Не могу поймать его, чтобы выпустить в окно! Тщетно строю ему на окне ловушки. Глупый мотылёк! Проезжаю свою остановку, но уже на следующей выхожу, бережно зажав в руке беззащитное тельце насекомого. Раскрываю ладонь, мотылёк улетает. Так выпускают весной птиц на волю! Это праздник. Радостно бреду домой…

Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника.

…В метро я долго пропускаю вперёд себя людей… Стою у турникета и улыбаюсь. Все куда-то спешат, а я возвращаюсь домой после работы, и дома лишь мишка да белка… Я немного голоден, но ничего – успеется… Сколько детей и женщин! Идите, идите, люди добрые… Я подожду… Мне и здесь хорошо…

Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника.

…Круглоглазая девочка лет трёх смотрит в окошко моего подвальчика, где я чищу людям ботинки. Окошко как раз под её рост – девчушке не нужно наклоняться. Вдруг замечаю, что она плачет… Вздрагиваю всем телом, выбегаю на улицу. “Ты чья?” – “Я Мика” – “Мика?” Плачет, плачет взахлёб… Завожу её в подвал, с её соломенных волос спадает панамка… В руке у девчушки – волчок, внутри его – белая лошадка. Ставлю волчок на стол. “Ты знаешь, где твой дом, Мика?” Плачет, плачет! Но вдруг спохватывается и говорит: “У нас возле дома лозы!” – “Розы?” Она быстро кивает льняной головкой. Поспешно беру ребёнка на руки, закрываю подвальчик на замок и несколько часов подряд ношу девчушку мимо длинного-длинного ряда частных домов. Вдруг повезёт – и она узнает свой розовый палисадник… Роз пока нигде нет. Вдруг – чудо! – Мика вырывается из рук… “Мама! Мама!” Мамы не видно, но розы, головастые, душистые, литые, приветствуют малышку… Она скрывается среди розовых кустов, я вытираю пот со лба. Я улыбаюсь… Не буду мешать встрече…

Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника.

…Женщина в универмаге попросила подержать её сумку, пока она приструнит своего малыша… У неё глаза как мокрые вишни и жуткий южный акцент. Тонконогий, как козлёнок, мальчишка хочет ещё раз прокатиться на эскалаторе, но им уже пора домой… Мать хватает сынишку за руку, тот вырывает ручонку и, вереща, убегает. Женщина, ахнув, – за ним. Потешная сценка! На эскалаторе поднимается охранник, смотрит на них, улыбается во весь рот. Где-то тикают настенные часы. Сумка белая, из искусственного меха – не опускайте на пол, сказала женщина, “запашкаеца”… Конечно, жаль, если запачкается, не опущу. Правда, мне нужно спешить по делам, но ведь подержать сумку – минутное дело… Отчего же не помочь такой милой жен…

Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника. Я тычусь слепой мордой в жёсткий хвост другой лошади. Что-то разрушилось в нашей круговерти… Страх, дикий страх внутри. Взры-ы-ыв!



“Вечерняя столица”, криминальная хроника: “Взрыв в универмаге. Несколько свидетелей перед взрывом видели молодого человека с белой меховой сумкой. По всей вероятности, взрывное устройство находилось в этой сумке. Помимо камикадзе, погибло 17 человек, 24 тяжело ранены. Личность камикадзе установлена: один из свидетелей узнал в нём чистильщика обуви, работавшего в подвальном помещении гостиницы напротив универмага. Юноша бесследно исчез, что подтверждает показания свидетеля. В подвале чистильщика обуви обнаружены вещи недавно убитой 3-летней девочки”.



Мне темно. Сыро. Ноги гудят и почти не гнутся. Я слепая лошадь на дне рудника. Я не знал, что после смерти стану лошадью. В наказание за доброту…

Я слеп, но в воображении мне часто видится трава. Я хочу травы. Меня кормят только розовыми кустами, они колют гортань треугольными, твёрдыми шипами… Я не вижу их цвета, и почему-то меня это очень мучает. Нежные розовые лепестки нехороши на чёрных лошадиных губах… Может быть, это всё же чёрные розы?..

Слепые лошади идут одна за другой, и их тяговая сила поднимает клеть к Свету – в Царство Божие. Я не в раю и не в аду. Я не грешник и не праведник. Я лошадь.

---

Хочу

Хочу на Каzzzантип...

@музыка: ППК-Казантип.

@настроение: Пока мы едины-мы непобедимы.

---

Итоги

Ну что ж, подведем итоги.

Я ушел с работы, трава не зеленая в отличае от газонов которые хоть бледно-,но зеленые...

Сейчас будем усердно трудится/учится что б перевестись с сохранением курса...



Абдула в даяри появлятся будет, но чуть реже чем обычно.

@музыка: Метро

@настроение: Ниче так.

---

На природе...

Растаял снег, цветет любовь и талая листва прикрыла нежно наше тело...

---

Мои новые подружки

Правда симпатяшки? И прикид понтовый... особенно мне понравилась центральная, а уж как она целуется...



PS: хочу женится!

---

((

Верю что в небе есть солнце,

Знай что я не рядом,

Боль сжигает тело,

Ты, зарази меня жизнью...

@музыка: Деформ - Мертвая Романтика

@настроение: Че то грустнн стало.

---

Ты меня плохо знаешь... )

Мне вот вдруг стало интересно.

А много ли народу прочитало мой профиль.

Было бы интересно узнать что народ сказал бы узнай он обо мне чуть больше.

@музыка: Tiamat - The ar

@настроение: )))

---

Как обворовывают людей возле магазинов... =/

Осторожно!



У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.

Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.



Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

@настроение: =/

---

Рассуждения о друге...

Сразу хочу извинится если кого нидь обижу. Если неприятно это читать не читайте, а меня проперло))))))))))))...

Вспомнилось что на неформе в поздравлениях меня назвали "фриенд".

Всем ясно что это транслит английского слова friend.

Но почему бы не предположить, что это транслит сочитания двух слов free & end..? Тогда получается свободный конец... Или конец свободе...

Свободу концам...

Так тут надо разобратся... Про какой из концов идет речь. Поскольку таких слов очень много, но есть одна наводка: перед словом "фриенд" стояло слово "диар"(транслит от англ dear) это дает понять нам что этот так называемый конец можно купить... Ибо слово диар означает "дорогой".. Значит это что то видимое... Так как слово конец не глагол (действие тоже можно купить), то совершенно очевидно что конец это существительное мужского рода...



Теперь вопрос: зачем было меня обижать?



просьба воспринимать этот пост как шутку, как тупую шутку если вам будет так угодно...



Большое спасибо всем кто поздравил меня на др...)))))

пи.Эс. Даже Гладиусу

пи.Пи.Эс. И тем кто поздравил меня лично.

Пи.Пи.Пи.Эс. И огромное пасибо маме, папе.

Пи.Пи.Пи.Пи.Эс. И акушеркам спасибо за то что всетаки не уронили меня как бы я не вертелся желая погибнуть сразу после рождения... (мега-пафос )

пи.Пи.Пи.Пи.Пи.Эс.

Тюша, не обижайся, тебе самое огромное спасибо...)

пи.Пи.Пи.Пи.Пи.Пи. Я не понял это кто то матерится или у меня мыши завелись..?

@музыка: Музычка, ах музычка, ты музычка богов.

@настроение: ))))

---

Попробую так...

Я маленькая девочка .... я в садик не хожу....



С гламурным бантом во время свадьбы с Фэйкой ))))

@музыка: Ржач брата , когда увидел эти фотки...

@настроение: ээ... странное ))